コロナウイルスが私に気付かせてくれたこと。
こんばんは？こんにちは？微妙な時間にどうも、nene.です。
どうやら深夜リズムがきつくなったのか、早々に眠くなる今日この頃です。
お肌のゴールデンタイムには、ちゃんと眠ることをお勧めします！（説得力のなさ）
さて、今回は大それたタイトルを付けたんですが…前回の続きになります。
私は在宅のお仕事を始めてから一か月弱ほどになります。
それまでは外に出て仕事をしていました。
そのお仕事は撮影のお仕事なのですが、一年弱くらいかな続けていて。
今まではまったく違う職種で働いていたため、
新しい世界は未だに慣れないことだらけ。
でも、撮影の仕事が、私の夢だったから。
転職を機に、思い切って飛び込んでみたのです。
私生きてきてずっと、特にやりたいことってなかったんですよね。
何となく学校いって、なんとなく就職して。
夢を追いかけてる人ってすごいなーと思いつつも、自分の事って一番後回しだった。
私が唯一したかったことが、人のためになにかすること、だったから。
ずっと人と接するお仕事を選んできましたし、他人の事の方が優先。
人が好きなんですね、つまりは。
でも、ある時、私に夢が出来ました。
そのきっかけとかは後日またゆっくりお話しできたらなと思います。
今まで人のことばかり考えてきたから、
一度自分のやりたいことをやってみてもいいのでは？と私は思い至るわけです。
転職の年齢的にもぎりぎりのラインでしたし。
自分のために人生生きてみてもいいのでは？って。
思い立ったが吉日で、早めに行動してなんと私はその切符を手に入れるのです。
私の夢を応援してくれた人が周りにはたくさんいたので、
その人たちにもすごく祝福して背中を押してもらって、
めでたくその世界に飛び込んだわけです。
思った以上に覚えないといけないことがたくさんあったり、
持ち帰りで復習しなければいけないこともあり、前の仕事より当然余裕がなくて。
これも慣れるまで、でもいったいいつ慣れるんだろう…？
出口の見えないトンネルをずっと走ってきました。
この世界下積み時代は長いと言われています。それは覚悟していました。
しかし、こんなに自分の余裕がなくなるとは…
それほどまでに余裕がなくなっているということすら、見えてなかったのです。
私の相方Rさんは、身体の弱い人です。
大きな病気をして生死をさまよったこともあります。
体調が悪いなんて、まぁ、よくあることで。
ちょうど一月の終わりごろに、Rさんが体調を崩しました。
ちょうどコロナウィルスの影が見えるか見えないかの頃ですね。
Rさんは二月から微熱がずっと続いていて、
コロナが取り上げられていくにつれて不安に駆られていきました…
私は撮影の仕事にまだ追われていて、
彼女からの電話を軽く受け流してしまったんですね。彼女のSOSを。
どこの病院や保健所も取り合ってくれない状況は今もあまり変わりません。
しかし、当時はより得体のしれないものに、彼女は追われていたのです。
「nene.も私を見放すんだね…」
と言われて、私はハッとしました。
今でもその時のことは思い出せるのですが、
そこで私は何かの糸がブチっと切れたのです。何をやってるんだ私は、と。
次の日から私は仕事に行かなくなりました。
当然出勤の予定でしたが、しばらくお休みを頂きました。
仕事人間の私は、仕事を休んだことはそれまでなかったですし、
前日に連絡とかそんな無責任な行動もっての他。
私は自分の中の何かが壊れていくのを感じました。
でも、それ以上に、相方への想いを取り戻したのです。
忘れていたわけでは決してないけれど、
仕事がしめる割合が一時的だとしても上回ってしまっていた。
それは耐え難い事実で、
私はそれから、彼女から目を離すことが怖くなりました。
順番が前後しましたが、現在関西にふたつ住まいがあって（ひとつは仮住まい）
相方は仮住まいの方で主に暮らしていました。
感染の恐れもあったので、ずっとしばらく離れて生活していました。
だから、遠く離れてはいるものの、常に彼女のSOSをキャッチできる状況を作ろうと。
そしてさらに、彼女を苦しめるコロナというものがとても怖くなってしまって、
実際外に出るのが、今まで以上に怖くなってしまったのです。
今までじっと家にいてられないタイプの人間だったので、自分でも驚きです。
人生は選択の連続だと思います。
それが自分一人の人生ではなくなった瞬間から、選択肢も多くなります。
いろんな局面で立ち回り考えながら、何とか前に進んでいかないのだと思います。
一度は自分のやりたいことをやるという人生を選んでみた結果、
自分の一番大切なものを傷つける羽目になった。
私はその道を、捨てようと思いました。
相方は自分のやりたいことを応援してくれてましたし、周りの人もそう。
だから正直こんな形でおさらばしてしまうのは情けなくて後ろめたくて、
私をその世界で一から育ててくださった先輩方にも、頭が上がりません。
実はまだ正式に退職扱いにはなっていないので、
きちんとそこはけじめをつけようとおもっています。
相方は結局コロナかどうか検査してもらうに至らず、
他の持病もあったため、まずそっちの白黒つけてから、と言われる毎日でした。
でも、疑い、のある時点で、
そのコロナ以外の検査すら受け入れてくれる病院もなかなか見つかりませんでした。
日本の制度にはもう飽き飽きしているのが現状です。
でも、苦しみ続けて二か月弱、
Rさんもコロナ以外の検査をしてくれる病院に出会えました。
検査結果はなにもなく、それでもコロナの白黒は未だに分からないけれど、
体調も近頃上向いてきているようなので、私は信じて待ちたいと思います。
人生のうちで、苦しいことの分幸せがある。
人生は平等なんだって私は信じています。
相方は私が家にいてくれると思うだけで、精神状態がましだと言ってくれました。
それを聞いて、私は間違ってないと思いました、この行動が。
取捨選択の末、私は相方の傍で余裕を持てる仕事を選び、
金銭との折り合いを付けながら、これからも模索していきたいと思っています。
コロナの猛威は、私に一番大事なものを再確認をするきっかけをくれました。
それだけは、感謝？なんですかねぇ。
今まで本当に限られた人にしかこの出来事は伝えていませんでした。
ですが、こうして電波に乗せることによって、私の気持ちもどこか消化できます。
お目を通してくださった方いらっしゃいましたら、
本当にありがとうございました。
ぽちっとお願いします☟
Everything you can do now.
今できることのすべてを。
nene.
相方の事。
皆様こんばんは、nene.です。
もう前置きもなくなってしまいました。こんな感じで行きましょう（？）
さて、今日はやっとこさ、相方のことについてお話ししたいと思います！
あれ、ワンスの感想は…？と思われた方、よく覚えてらっしゃいましたね（昨日の事）
その日の気分で何でもやりがち、nene.でございます。
以後お見知りおきを。（？？）
と言いますのも、最近のルーティーンが、ごはんを食べながらYouTubeを見る。
というものなんですけどね？
お友達さんがカップルで配信しているのを最近見るようになり、
そこからまた別のカップルさんに飛び、
…ちょっとセクマイな気分になってしまったので（どんな？）
相方のことについて話します。笑
相方の事は、Rさんとします。
Rさんは同じ関西圏で同棲をしている、16個上のお姉さまです。
見た目は髪も短くてカジュアルな感じかな。
私と相方は、今はもうなき宝塚の友達募集の掲示板で、
ふつーにヅカ友として知り合いました。
当時私はまだビアンではなくて、彼女は完ビでした。お姉さまだからね（？）
ご贔屓さんの傾向とかが似ていて、話もあったので
楽しくメールのやりとりをしておりました。
当時の私…高校生。爆
まぁいろいろ当時は、法律、すれすれ～♬というべネ様のごとくね。
渡ってまいりましたよ。私もただのガキでしたので、相方は苦労したと思います。笑
そもそもなんで付き合いだしたのかって？
それは…
いつもなれそめを話すときに、いまだにためらうのですけれど。
まぁいいか、もうたいがい時効ということでお話ししましょう。
私が大学生のとき、比較的ムラに近いところに住んでおりました。
そしてRさんは関西ながらも、少し田舎の方に住んでいて、
Rさんが観劇の際に泊めて～いいですよ～ってなりました。
あらあら、もう想像がつきましたか？
いやね、私は全くそのつもりというか、
当時私は開花してなかったわけですから、考えにもありませんわな？
（ヅカファンな時点で潜在的素質はなかったとは言えないが）
だから別に無意識に、床は一つしかありませんけど来てください💛
って私言いましたよ。だってほんとに一人暮らし用の布団しかなかったから。
別に同じ女性同士、一緒に寝るのなんて抵抗なかったですから。
その時Rさんは、こいつぅ～～って画面の前でなったそうです。笑
潜在的小悪魔？
しかもね、そのお泊りに即してお約束をしてたんですわ。
当時Rさんは医療系のお仕事をしていて、私女性の白衣が大好きだったので。
え、ノンケでしたよ？？（説得力な）
で、向こうもセーラー服が大好きだったので笑、
私中学の時セーラー服で、当時演劇部に所属してた私は
役で使うのに、一人暮らしの家に持ってきてたんですね、セーラー服。
あらなんて運命的！！（？）
そんなわけで、併せしようってなって（レイヤーか）
そんなことになってしまったもんですから、もう…ねぇ？
Rさんがブチっといったんでしょうね？
そして次の日Rさんは普通に観劇に行かれました。私は大学だったかな？
当時は恋愛対象としてみてなかったから、よくわからなかったんだけど。
とりあえず、バイバイしたあと寂しかったのね。なんだこれはと。
そして後日我に返ったRさんは、謝ってきて、もうこれ以上コッチに来ないほうがいいって。そこで改めてビアンをカムされて。
でも、そう言われて私、反射的に、いやだ！！って思ったんですね。
このまま身を引かれるのはいやだ！！って。
言い方は良くないかもですが、反射的に思って逆に引き留めたんですよ。
それでも相手はもうだいぶ大人だったので、引き込みたくないと。
かたくなに言われましたが、私もめっちゃ頑固な性格なもんで、
引き下がりませんでした。笑
そこからなんとなく、手探りのお付き合いが始まるのです…💛
最初は本当に手探りで、自分の気持ちも相手の気持ちも見えずで、
毎日泣いたりけんかしたり長電話したりいろいろいろいろ
そりゃーーーーいろいろありました。乗り越えてきました。
たぶんビアンの世界の皆様はわかるかな？
なんかさ、男女の世界よりガッチガチだよね、女だけの世界は。
敵が男女恋愛の時より倍、リアルに同性もライバル対象とかになるから倍だよね。
しんどいね～～築きあげるまでが。笑
でもね、乗り越えた先には強いきずながちゃんと出来る。
もう家族と同じぐらいの絆。
出来ました、うちは付き合って15年になるんですが、ようやく！
ここまで来れたのも、Rさんの我慢と努力の賜物だと思います…
あと、ちょっぴり私の受け入れる、ということ。
私は実親が放任主義なので、実際の青春時代？
Rさんに育てられたといっても過言ではないと思ってます！
社会人の先輩としても、学ぶことが本当に多くて、
今でももちろん尊敬しています✨
いろいろお世話になりっぱなしな私の青春時代でした…
そして今は私ももうアラサー。
なんと私と出会った当時のRさんの年齢に、辿り着きました！感慨深い！
当時はめっちゃお姉さんだなって思ってましたが、
自分がなってみたら、まだまだ子供だなと感じます💦
そんな15年目の今年、
私がこのブログを書こうと思ったきっかけが起こったのです…
この辺で無駄に引っ張ります。笑
ひとまず今日は、おやすみなさい！
Everything you can do now.
今できることのすべてを。
nene.
望海風斗さんが尊い。
皆様こんばんは、今日は珍しく本当に早い更新となりますnene.です。
なんていうかね、今日は何の前置きをしてる余裕もなく（？）
雪組さんの千秋楽中継を見てすぐ、こちらを書いております！
とりあえず言っておかないといけないことは、
雪組さん千秋楽おめでとうございます！！！
私今までの宝塚人生の中で、この言葉こんなに心込めたことなかったんじゃないかなってくらい、千秋楽を迎えられたことをお祝いする気持ちでいっぱいです…
ワンスの内容の方も、もちろん言いたいことはたくさんあるのですが、
もうね、真っ白な大きな羽を背負った望海さんが大階段でスポットを浴びた瞬間、
全部吹っ飛んでしまいました。（というのは大げさですが）
こんなにパレードの一番最後の歌に感情を乗せる人って、私初めて見ました。
また歌詞もあいまってね、望海さんもより心が籠ったんじゃないでしょうか。
そして銀橋を一人渡る望海さんが、かみしめた顔をしておられて、
ああ、千秋楽上演できて良かったな。
そう心から思いました。
コロナウイルス関連、エンタメ界に思うことは多種ありますし、
私も手放しで何がいいとは言えなかったですけど、今日だけは思わせてください。
観客を入れて幕を上げてくださって本当によかった。
退団者の方たちのお姿を見ると心底そう思いましたし、
退団者への思いを語る望海さんを見て、なおさらそう思いました。
この決断を下してくださった劇団スタッフの皆様には、深く御礼申し上げます。
そして望海さんの温かいお気持ちも、消化できて良かった。
さっきから良かった、しか言ってない気がしますけど。笑
この公演中止は、決して良かったことではないですが、
この経験を協力して支えあいながら乗り越えてきた経験は、
必ず雪組の皆さんの絆を深くするには、貴重な機会だったとも思います！
トップコンビの退団を前に、絆がより深まって、
雪組さん一丸となってよりよいものをお届けしてくれるでしょうね。
とーーーっても期待しています💛
あとは、望海さんね…
とりあえず誰よりも泣いて、誰よりも笑ってましたね。
そんな真っすぐで熱くてお人想いの望海さんに、
もうすでに尊敬しきっているのにも関わらず、その上を更新して崇拝させていただこうと思います。私にとって神様です。笑
姫さんたち上級生との関係性もとっても好きです。
望海さんは周りに支えられて見守られて、その強さで舞台で息づいてるんだなと実感しました。雪組の温かさにまた涙…
ちょっともうポジションがよくわからないのですが（？）
望海さんって、すごい感覚人間だと思うんですね。
で、私もめちゃくちゃ感覚人間なんですよ。だからもう入ってくるのね、想いが。
胸いっぱいでございます(´;ω;｀)
なんか本編のこと吹っ飛ばしすぎですけどね、
あとあぁ…って思ったことがフィナーレであって。それもお話しさせてください。
もう、凪様ぁあ～～～～ってなりましたよ私。（誰）
凪様こと彩凪翔さんは、誰もが認める完璧翔スター✬で、
ショーではオラオラ俺に射止められない女はいないって感じじゃないですか（？）
今日はあーさとの銀橋ソングね、なんか違うように感じました。
ジミーを引きずっているのか、噛み締めているのか、真相は分かりませんが。
（凪様がショー部分までお役をひきずるってあんまり見たことないので気になって）
凄い感情が溢れていたんですよ。いつもの隙のない凪様じゃなかった気がした…
捌け際も、客席の方見上げながら捌けてるの見逃さなかったですから。
あぁ凪様…ってなりましたね。（語彙力）
あと、朝美殉さんことあーさもキャロル感ありましたね。
いつもは超美青年って感じだったけども。
それだけ皆さん、ワンスにかける気持ちが強かったんですね。泣ける。
そんなわけで、今日はフォーエバー宝塚を歌ってお別れしましょう（？）
いやもうほんと、この曲をこんなに噛み締めたことも初めてだったわ…
望海さんの宝塚愛が溢れすぎて、
揺れることすらできず棒立ちで泣く望海さん尊すぎたわ…
ほんとこれからも、贔屓が1日でも多く板の上に立てるようにね、
私たち見ている側も引き続き留意していきましょうね。
宜しくお願い致します！！！（？？）
Everything you can do now.
今できることのすべてを。
nene.
